Главная » 2016 » Сентябрь » 20 » Пережить потерю
18:09
Пережить потерю
Приветствую всех участников сообщества. Журнал, как и водится, пустой. Сразу хочу предупредить, что тема для меня очень больная и даже если кто-то из знакомых меня узнает - я не хочу это обсуждать лично.В начале этого года погиб мой брат. Ему было 20. Погиб неожиданно, трагично и глупо. Сказать, что для меня это стало шоком - ничего не сказать. Мы с ним были очень близки. Последнее время он жил далеко от дома, а я давно уже переехала к мужу. Но наши отношения не измерялись расстоянием - мы говорили обо всем во время наших встреч у родителей, я ему всегда и во всем помогала (как и он мне) и отдала бы последнее, если бы такое потребовалось. Муж часто даже с какой-то ревностью говорил мне о том, что я его чрезмерно люблю. Первые дни я смутно помню - поездка на опознание, родители, родственники, похороны. Причем о его гибели из семьи узнала я первая. Мне позвонили и сообщили. Все как во сне. Сейчас, по прошествии 7 месяцев, я думаю о том, что второй раз бы точно этого не пережила. А тогда...тогда я плакала, но не кидалась на гроб и не умерла вместе с ним, как в своих фантазиях. Вообще все прошло как-то слишком тихо. Я помню, что был ужасный мороз, гроб не помещался в выкопанную яму и его несколько раз поднимали, а я стояла рядом и внутри меня ничего не было, хотя в нем был самый близкий и любимый человек. Дело в том, что я просто не верю в то, что его нет. Он жил далеко и в моем доме тоже ничего не напоминает мне - поэтому я просто убедила себя в том, что он просто не звонит пока. Периодически возникала мысль о том, что это правда и его действительно больше нет - я пугалась, гнала ее от cебя и пыталась отвлечься. Я усиленно пыталась сделать все, чтобы только не думать об этом. Я сменила работу и там даже никто и не знает, я продолжаю жить, улыбаться, ходить в кино. Сейчас со стороны может показаться, что я справилась и пережила, но дело в том, что я даже не поверила. После того, как не стало брата, отношения с родителями сильно усугубились и я решила для себя,что не стану при них больше плакать. И не стала. Мы с ними редко обсуждаем случившееся, когда они заводят разговор я выхожу или его просто не поддерживаю. Не смотрю фото и делаю все, чтобы мне ничего лишний раз не напоминало. У меня появилась агрессия по отношению к подругам, которые были в то время рядом со мной, которые также его знали. Я понимаю, что это непорядочно - ведь они поддержали меня и они тоже хотели бы знать о ходе следствия (там уголовное дело), но все внутри отторгает их до такой степени, что я еле нахожу силы общаться, а не то чтобы посвятить о ходе дела. Сейчас я не с кем вообще не говорю о своих переживаниях. Иногда я и хочу поговорить с мужем, но даже язык не поворачивается начать и я молчу, а он удивляется почему я иногда плачу "ни с чего". Но внутри есть постоянное ощущение "взгляда со стороны" на все - вроде я радуюсь, но радость какая-то ненастоящая, а внутренний голос напоминает мне о том, что брата больше нет. Первые месяцы, после случившегося, я ходила к психологу. К ней я ходила до этого года 2 примерно. Насколько я поняла у нее не было опыта по работе с горем (я спросила об этом) и мне опять же было некомфортно с ней говорить об этом. Я не хотела признаваться в том, что у меня появились суицидальные мысли. Потом на одной из консультаций она неудачно пошутила на тему моего горя и я больше не пришла к ней. Сейчас я чувствую, что дальше так продолжаться не может и мне надо куда-то деть эти эмоции. Дошло до того, что когда я думаю об этом, у меня вместо плача появляется нестерпимая боль в горле, которой раньше никогда не было. Я ругаю себя за то, что так "спокойно" приняла все это и фантазирую о том, как я ору и кидаюсь на людей при опознании.Мой пост скорее попытка выразить свои эмоции, первый шаг к этому в безопасной среде. Получилось несколько сумбурно. Я думаю о том, что надо пойти к другому психологу, но вдруг я опять приду и сказать ничего не смогу? Или вдруг после работы с психологом эта волна, сдерживаемых сейчас эмоций, накроет меня так, что я не смогу работать и нормально жить? Мой главный вопрос: лучше оставить все как есть или стоит идти к психологу и работать с этим?
Просмотров: 20 | Добавил: admin | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar